Взрослые дети алкоголиков || Почему они постоянно врут

Что вы думаете о взрослых детях алкоголиков? ❤

Хочу, чтобы ты стала мамой 🤠

Войтиц Дж. Дж.
Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения.
Для начала рекомендую прочитать вот эту книгу. Мне помогло

Похоже на пересказ одной книги...Войтиц , если не ошибаюсь

Мне через 3 месяца 18 лет. Вчера мой бухой батя сначала меня выгнал из дома, а потом пошёл искать с ножом. Напротив моего дома есть заброшенное здание ну я туда и спряталась. Потом он начал обыскивать это здание, я забилась в самую дальнюю комнату в угол. Меня сильно трясло(весь день не ела) и подкашивались ноги. В тот момент я поняла что у меня никого нет и мне никто не поможет. Ну так вот забилась в дальний угол, в правой руке осколок стекла, в левой - кирпич. Брат позвонил и забрал меня оттуда. Правда как оказалось в порыве эмоций я порезала руку от плеча до локтя, но я это смутно помню. Всю ночь где-то шлялся сейчас снова пришёл, всё такой же бухой и мне снова пришлось бежать из дома.

У вас очень милые мозги ❤

У меня в семье пил только отец(не знаю были ли алкоголики по его линии, я никогда не интересовалась) и, слава богу, его алкоголизм не был для меня сильно травмирующим. Да, он часто пил, не по пятницам, а, наверное, каждый день. Сам по себе, как человек, он был очень хороший, не смотря на свою зависимость, он не поднимал руку ни на меня ни на мать с сестрой(а хотя был однажды какой-то случай, но его подробности я тоже не знаю, извините, было по). Пару раз его кадировали, но не помогло. В 2017 году у него случился инсульт, он впал в кому на один день, а на следующий умер.
Мне скоро 17 и у меня никогда не было желания начинать пить, даже по праздникам, я пробовала(буквально маленький глоточек), было отвратительно, мне не нравится запах алкоголя, что уж говорить о вкусе. Из травм у меня, наверное, только некая боязнь пьяных людей. Но с возрастом она проходит (не знаю как так). Я любила и продолжаю любить папу, мне очень жаль, что он не смог избавиться от это грёбанной зависимости...

У матери логика железная в компании была, " мы детей нарожали, значит можно бухать..." А мы- дети выросли ,на эту дрянь смотреть не можем, во в детстве насмотрелись...

Я мужчина, сам абсолютно без вредных привычек, даже в Новый год пью только сок. И у меня душа разрывается от понимания что где то есть родители-алкоголики от которых страдают дети, у меня мужская душа разрывается 😥

У меня наоборот инфантильность развилась на фоне алкоголизма родителей.

Ах, как кайфово всегда было спасать младших детей, когда отец в очередной раз ловил белку

Пока всё совпадает, но это странно. Мой отец хоть и алкоголик, но он ушёл ещё до моих трёх лет. Разве это может настолько отпечатается. Ведь я даже не помню его совсем

Это буквально вся моя жизнь :(

Даже если говорила правду, меня осуждали те, кому я ее открывала. Теперь меня осуждают за то, что я скрываю это. Тяжело...

Кстати, у меня есть лучшая подруга, с которой мы с детства вместе. Буквально с ее рождения. Я ее старше на полтора года. Мне в этом году 27. И я лечусь уже год у психолога, я вда, и просто сразу же начала подмечать, что у нее в поведении очень много схожего. Мы с ней часами можем общаться без перерыва, ежедневно буквально. Начали с ней думать, почему у нее те же самые механизмы в голове. В ее семье не было пьющих никого. Они глубоко религиозные…но ее папа страдал от болезни с ее лет 9, на нее уход за ним лег, она всегда этого стеснялась, никому не говорила, кроме меня, о том, что убегает не по делам, а сидеть с папой, когда мы гуляли. Папа был лежачим последние лет 10, даже говорить не мог последние года, она с ним часами была ежедневно в подростковом возрасте. Кажется, это очень тяжело на ней отразилось, очень схоже с вда. На работе просто горбатится, хочет уволиться 2 год, часто мне говорит, что не может уйти, потому что девочкам без нее тяжело будет(

Странно. У меня вроде родители не алкоголики, а всё выше перечисленное всё ещё актуально

В очередной раз убедился, что должен обратиться к психотерапевту и починить то, что ломали мне мои родители на протяжении всего моего взросления...

вообще поебать что родители алкаши, всегда прямо говорила

В рашки это духовно и скрепно

Прекрасная лекция. У меня была очень тяжелая ситуация дома, мать была глубоко больная на инвалидности и вела себя как старуха в маразме. У меня результаты похожие, мне 50 лет сейчас. За столом слон и никто не замечает - было такое.... Нежелание доводить до конца дела из детства есть, не хвалили... изводили руганью. Не хотели за мной ухаживать с 6 лет - ну вот опять что то надо - снежинку на юбку сказали всем девочкам пришить... а мальчикам только ушки зайчика, это легче... А потом просто игнорировали.. Я стирала школьное платье один раз в год, я не знала что его надо стирать.

Почему все эти видео одинаковые? Люди смотрят с целью что с этим делать? Вы думаете, они не знают свои симптомы???? Бесполезно, очередной: приходите, я что-то знаю но не скажу

Смотрю в темноте и белые слайды выжгли мне глаза
Спасибо за видео

Вот знаете что странно. У меня есть большая часть этих симптомов, сейчас у меня генерализованное тревожное расстройство и кптср. Но мои родители не алкоголики и не наркоманы прямо совсем. Никто в семье не пьет чаще чем раз в год, не курит и не употребляет. Просто абьюзивные отношения.

Так странно, мои родители не алкоголики, но пункты во многом со мной совпали

о, проживаю все виды вда - от образцового до скрытого агрессора. мне совершенно не нравится, но поделать ничего не могу. пока стараюсь понять, осознать и прекратить, пока не стало совсем стыдно

Я была тем ребенком который разнимал, спасал, решал вопросы из разряда "так я здесь самая адекватная, мне нужно сделать это, это и это", но при этом сейчас я не боюсь криков и тд, я люблю своих родителей. Сейчас я стала скорее другом - собутыльником, я виню себя за молчаливое согласие, смирение. Мне дали все, я выросла активным человеком, экстравертом, делюсь этой историей только с близкими друзьями и молодым человеком. У меня нормальная самооценка, я активна, открыта, но это было тяжело принять. Желаю всем успеха и любви, не пейте друзья

Спасибо за интереаное видео, всë так и есть... Очень грустно, что так бывает на свете. Вместо того, чтобы быть ребенком, я была мамой своей маме и своему младшему братику(

Моя ситуация не в тему, но в видео очень много похоже на меня (уход в другой мир или к друзьям). Мои родители держали меня на эмоциональных качелях. И ещё была эмоциональная бедность. То есть я не могла им ничего рассказать, т.к оставалась виноватой. И постоянный страх крика от скандалов, в которых я разнимала, и криков от того что я ленивая, позор семьи и т.п. Уверена на 100% у многих так было

О боже мой.. Слушала вас, а саму дрожь била – буквально все сходится, особенно про желание спасать. Несколько раз защищала маму от пьяного отца, а потом не могла понять - почему мои братья молча на это все смотрели? Я первый ребенок в семье, и мне всегда казалось, что нести ответственность за ВСЕХ это нормально, я же старшая, это моя обязанность.
И страшно становится, когда понимаю, что первый сын родителей становится похожим на отца, а за собой замечаю поведение матери.

Я всегла думала, что я какая-то плохая. Помню, как пряталась под стол дома и в садике, грызла ногти и ни с кем не хотела контактировать.
Мне всегда сложно было заводить друзей, а если кого и подпускала, то открывалась слишком сильно. В универе уже, когда жила в другом городе, начались симптомы рефлюксной болезни, сердцебиения. Не понимала, что происходит. Потом терапевт направила к психотерапевту. И с этого началось мое самокопание.
Я открыла глаза на атфосмеру в семье. Мой отец пьёт с моих 10 лет, брат инвалид, а мать и бабушка созависимые. Он всегде был таким приличным алкоголиком. На работу ходит, с виду белый и пушистый, но дома... Постоянные оры, физическое и психологическое насилие. У него упала тарелка на кухне? Кто виноват? Я))) всегда была мелкая и худая с тонкими костями, спортом не занималась, а меня заставляли жрать криками, хотя мне было достаточно. Он всегда говорит, что я страшная и тупая. А он самый умный. Любые попытки помочь по дому превращались в насмешки, что я плохо делаю.
Из-за него я ломала позвоночник 2 раза в ДТП. Болит до сих пор невыносимо. Он бил меня ногами. Поднял за горло в 5 лет, когда не говорила, куда мать спратала деньги, которые он хотел проиграть в автоматах. Я видела его любовницу, рассказала об этом маме.
Умоляла мать развестись, но она боится до сих пор, ибо инвалид на ней и других мужчин она не знала никогда.
Моя вера в Бога улетучилась, когда в 13 лет я молилась, чтоб меня любили. И у меня появился парень. Который безумно красиво ухаживал, а потом врал и изменял.
Любовь отца я так и не познала. Ввязывалась в сомнитеотные отношения, лишь бы почувствовать хоть какую-то любовь.
Но нет. Мне никогда не хватает. У меня были в жизни друзья, парни, но это реально не заменяет любви родителей.
Сейчас я живу в другом городе. Иногда скучаю и приезжаю, даже несколько лет на НГ была. Каждый этот новый год был встречен мной слезами под куранты))) и я решила, что все. Нахуй этих родственников. Я пыталась их любить. Не хочу. Как-то недавно отец выдал: "Я редко вспоминаю, что у меня есть дочь". Как серпом по яйцам. Этой фразой он забил последний гвоздь в крышку гроба под названием семья в моей голове. Теперь я просто жду, когда он допьется до цирроза.
Еще родственники последние пару лет давят с деторождением.
А я искренне не понимаю, зачем мне рожать. Я себя ненавижу, свою семью ненавижу, работаю за копейки и живу в общаге, какой нахер ребёнок еще? Кто будет помогать? Мать, на которой инвалид и алкаш? Отец-алкаш? Бабушки, которым уже 75+? Парень, у которого и так двое детей от первого брака, алименты и кгт в ипотеку, ибо сам из деревни еле выбрался без помощи?
Коллеги, которые тоже ебут мозги с детьми? Да никто.
Понимаю, что люди вокруг вроде есть, но я одна. Случись что, НИКТО не поможет. Со временем научилась любить свое одиночество. Стала спокойно ходить одна на концерты, в рестораны и просто гулять. Антидепрессанты помогли не выйти в окно.
Теперь просто принимаю мысль, что я сама должна нести ответственность за свою жизнь и свои решения.
Вообще так обидно, столько возможностей упустила и упускаю из-за вечного шума в голове в виде тревоги..
.
Спасибо, конечно, если кто-то прочитает этот набор рандомных фактов и мыслей, мне надо было выговориться ❤

Человек совсем не знает, о чем говорит

На 12 шагах давно ходят и дети алкоголиков и из дисфункциональных семей. Потому что они все травматики как минимум.

У меня смесь всех ролей, я росла невидимкой, подавляла эмоции что у меня теперь проскакивает агрессия на все подряд и едкий сарказм, в то же время я карьеристка потому что убеждена что никто кроме меня самой меня не поддержит, поэтому я обязана сама обеспечить свое будущее. Страдаю от тревожности и панических атак, но алкоголь и любые зависимости презираю, никогда не приду к этому, не хочу становиться алкосвиньей, не хочу поддаваться саморазрушению, не хочу усугблять и так имеющиеся проблемы с психикой. Во мне сидит надежда, что из каждой ситуации можно найти выход, можно попросить помощи. Семью не хочу, т.к. "насмотрелась" как Вы выразились. Ни любовь партнера, ни наличие детей не заменит мне ту желанную родительскую любовь. На фоне этого комплекс неполноценности и чрезмерная завистливость, перфекционизм, постоянные негодования почему у всех нормальная семья а у меня так, почему мне не повезло, почему меня не могут любить родители, почему мы не можем делать что-то вместе как другие семьи?( В общем остается только работать и собирать деньги на терапию. Мой копинг механизм это эскапизм и творчество

Спасибо большое за видео! Рад что о ВДА стали говорить больше

Спасибо за такое информативно видео,мой любимый блогер по психологии.

все совпало, оба родителя алкоголики. к счастью, сейчас живу одна, но продолжаю избегать всего что только можно

Продвигаю, спасибо за видео

У меня все признаки, но мать не была алкоголичкой.. но прям все признаки... у мамы подруга только алкоголичка была, я видела некоторое, но не думаю что прям настолько отразилось... все эти эмоциональные качели, угадывание в каком она настроении. Если даже в хорошем, то через пару минут она уже злая, а я просто пошутила вроде, а в меня прилетела пощечина...
Раньше была "удобным ребенком", теперь "герой"... мне кажется у меня синдром спасателя. <Мне не помогли, зато я помогу другим> моя любимая фраза...

эхх.а что же теперь делать то теперь? всё про меня.отвартно

У меня сначала отчим пил каждый вечер после работы по полторашке пива и мне кажется, что этот факт не особо на меня повлиял, потому что я этого человека как близкого не воспринимала. А потом мать после развода начала уходить в запои с другими мужчинами и не выходила неделями, вот это уже точно повлияло - я очень злилась на нее из-за этого, но все равно не спала ночью, ждала, когда она вернется, тащила на себе пьяную и укладывала спать. Как вы и описывали параллельно воспитывала сестру.

Не знаю, какая из ролей ВДА у меня, скорее всего первая, но как будто есть что-то и от третьей, потому что я часто уходила в свои фантазии с помощью рисования, в виртуальный мир с помощью видеоигр, в социальные сети, где общалась с людьми по интересам и только в эти моменты "ухода от реальности" чувствовала себя хорошо. При этом уходила только тогда, когда знала, что могу себе это позволить (сделала с сестрой уроки, свои уроки, дела по дому, проконтролировала мать и тд). Вот не знаю, куда себя отнести, может эти роли реально могут смешиваться?

Информативно вышло, спасибо! Вопрос: почему могут быть проявлены многие черты личности ВДА, если родители не были алкоголиками?

Друзья из алкоголизированных семей у меня есть. Сталкивалась с тем, что у кого-то очень сильно проседает волевая сфера + трудно убедить, что они любимы. Или же человек на себя берет роль спасателя и становится родителем для всех своих друзей в компании. В любом случае картина сводится к одному - у человека нет опоры на семью, есть ощущение сиротства при живых родственниках. Печально💔

Спасибо за видео!
Мой отец алкоголик и это огромная проблема для семьи. Я была тем самым ребенком, который всегда спасал и разнимал, пытался сделать все возможное, чтобы маме не было больно и она не плакала. В 5 лет я капала ей корвалол и точно знала, сколько капель она пьет. По-моему, это жутко. Папа никогда не бил нас, но бил все вокруг. Как ребенок, я очень сильно пугалась, до сих пор боюсь громких звуков и криков. Отлично считываю чужое поведение и могу по шагам определить, кто заходит в дом. Сейчас в терапии, отношения с отцом нормализовались, но некоторые последствия все еще дают о себе знать